月色渐渐吞噬清晨的微冷，在刚被天光照亮的大理石砖路上，晓风吹透疲惫的身体。
一夜的长被我身体吞噬。
这不是一篇好文章。因为我将写的是现在而不是过去。
不知道文采被时光蚀得还剩下几分。而时光给予我新的语气，只希望还能把故事对你讲清楚。
HJJ是我高中时的班长。
她很瘦。我们高一时就在同一班，而后来很幸运的是即使分班之后，我们仍在同一班。虽然上高中时我和她交流似乎不多？——也可能是我和所有高中同学交流似乎都不多——但是如果要写她，首先想到的还是我总是考班级第一而她总是考班级第二，好多次好多次都是这样的。我记得除了高考前很临近的一次考试外，在高二后期和整个高三好像都是这样。
说起来那次考试我还挺不开心的，犹记得那天下午走出校门走在那段斜坡上，心里忿忿的都是对黄老师的埋怨，我记得当时想的是数学为什么考那么差呢，然后其他科目也没有发挥好，就被她超过啦。
HJJ当然是十分开心啦。
不过那么多的成绩，那么小的名次，那么多的奖状，那么多台下的人，那么多的目光，那么多的荣誉，穿过时间一看，还剩下些什么呢？还剩下当时的喜悦，当年勇。
曾经以为做题便是一切。做出别人做不出的题便是拥有一切。直到六月八日也就是考完数学那天上午的早自习，我第一次清晰的明白了什么是无力。过去百来个清晨打开的数学卷子已经丧失意义了。我伏在桌上，被空虚和悲伤填满。直到那时我才清晰的意识到我对一件终将结束的事情抛诸了太多感情了。
还记得的一个瞬间是在得知分班后。我记得当时HJJ在我面前很高兴地跟我说我们又可以去同一个班了，虽然具体内容记不得了。当时分班后在同一班的其他几位同学我似乎也一位都记不得了，只记得她。
感觉和HJJ更多的反而是大学之后。她凭借相关政策也来到了和我同一所的学校。
我不确定我当时报这所学校时是否将可能和她同校放入了考虑的范围之中。当然即使放入了，那也是很微不足道的。
毕竟我几乎就没选择，没有物理选科导致全是垃圾专业，因此其他因素反而对我重要的多。
我们一起去了西湖游玩。那是2023年刚开学不久。柳堤风拂过，一条条绿色在摇曳着，湖水在远处，山在更远处，蓝色的天在更远处。
严格来说去的是西湖上的浙江省博物馆。里面有什么呢，记不得了。只记得当时挺开心的。
然后是24年了。应该是24年1月份。已经记不清当时对她是什么情感了。我仍然留存着当时跟她的合照。她穿得很漂亮。很漂亮。很漂亮。夜色下的她更漂亮。我们一起吃了饭。
而我呢？我呢。我就太不擅长做这些事了。
不知为何。情感不如高中时候丰富了。估计是情绪稳定带来的不良后果。
叹。
2025.7.1
在下半年的第一天，阳光垂垂从天幕落下之时，回忆突然涌向了我的贫瘠的心，我的躁动的心，我的不安的心。
我想起了2023年高考后发生的事。可惜才过去两年，不适合写。
2025.7.3
寻寻觅觅。许许多多相互矛盾的想法在我脑海中冲撞，战斗。很累。
我真的可以相信自己的智慧，我该如何获取幸福？智慧与幸福似乎相悖。
我希望追求幸福，但智慧告诉我，获取幸福的途径就是不追求幸福。这会是自由意志的沉沦。我真的好难掌握着其中的度。
我希望追求幸福，但我似乎又无法使用自己的智慧。这是书给予我的矛盾。
相信自己的智慧，确信自己值得拥有幸福，这是自尊的本质。
To trust one’s mind and to know that one is worthy of happiness is the essence of self-esteem.
我感觉自己正向深渊一点一点不可控制的陷下去，我不知道下面是什么。
智慧的原文是mind，这在英文语境下似乎一定程度上带有思想的意思。肚子好痛。本质的原文是essence。worthy of，则是比较被动的语态，相比“拥有”情感色情要轻一些。
智慧与思想的区别？这恐怕真的有很大的区别。虽然作者确实已经尽力在找寻合适的中文词汇了，但这确实需要读英语原文才能理解其中微妙的偏差。
我明白了！mind不单单指智慧！因为mind包括了那些非理性的东西！这在本质上和智慧有着很深的不同！
越读越发现没什么东西值得完全信任。多少流派相互反对。
2025.7.8
当时她还送给我一份毕业礼物。也是送到的来自同学的唯一一份毕业礼物。是留声机造型的木制的典雅的音乐盒，演奏着一段《致爱丽丝》。简单的音符飘荡在桌前，红色的木盒与金色的唱头。不知道这代表着什么意思呢？《致爱丽丝》也算得上脍炙人口。
毕业那几天发生了什么呢？我们去领报志愿的辅助书，褶皱的书页上全是密密麻麻的数字和晦涩的不曾读过的专业名，未来一样晦涩不清，至少对当时的我来说。
翻看照片，毕业典礼发生在六月十二日。我有当时琚哲明校长讲话的完整录音，还有毕业典礼上一场舞蹈表演《恋爱告急》的视频。
然后照片就只剩下八天后的招生分数线的文档了。好想哭。怎么什么都没有留下。那几天。好想哭。
我找到了六月二十五日的照片，关于那个留声机的。过几天就要和她再见面了。我这几天都好紧张。一直在想应该如何打磨自己的形象。见面应该说些什么。见面时她会是怎样的。一年没见，她会变得怎样呢？
说起来我倒更满意现在自己这样有刘海的发型，一个是额头实在太多痘痘了，遮一下确实一眼看不出，另一个确实能提供更好的比例。
很好，在六月二十七日的照片里，出现了这个留声机的视频。我真的要买个音乐盒作为回礼了。应该开头送还是结尾送呢？
乐曲比自己想的轻快很多。她是否也比我想得美丽许多。
说起来她当时还是请我自己挑选的。或许更不容易出错，但或许没有惊喜感？
还是有些后悔当时我妈插手我的志愿填报的，虽然说插手真的不准。但是我真的不希望受到她的任何干涉。因为在这方面她绝对不会比我更加高明。
可笑可笑，当年甚至为了确保转专业想要浪费几十分去报浙理工的专业。要现在的我来说，报这所学校除了满足怀旧的需求，以及浙江更优秀的生存环境，其他真不好。但不用背井离乡也是很好的。
当时有一位很要好的叫六花的网友很推荐我报海南大学，至少还是个211，而且她也在海南大学，我的分数报了也很稳能上，生物技术专业。但是，恐怕还是地图上的距离令我恐惧了。
在此处我附上《未选择的路》
金黄的林中有路两歧，
可惜我不能两条都走；
身为过客，我长久伫立，
顺着一条路极目望去，
直到它在林深处隐没。
随后我走了另一条路，
一样好，或许还要更妙，
因为萋萋的芳草更诱人，更美丽；
虽说两条路行走的过客
大约都已把路踩得差别很小。
同样，那日清晨破晓驻留，
落叶未被踩脏，两条道上；
呵，第一条我留着下次走！
但我也知晓路多歧路相连，
怎能指望自己把归程赶上？
多年后有人将轻声叹息，
诉说在那草木深深的林子里：
有两条岔路；而我呢——
我走了那条人迹更少的，
从此决定了一生的道路。
说起来最近读了MrNobody233的博客，发现他写了很多关于自己的。
而我一点也懒得去读。
因此估计我写的东西实际上也根本不会有人浪费时间去读吧。
那我是真的不妨随心所欲的落笔了。
我写到哪里了呢？
最近苦苦沦陷于各种各样的人际关系。而侯教练还是没有安排具体的集训计划，所以我也不知道应该如何安排自己的行程。
看着她的照片，我心头就会泛起无限的美好。无限的回忆在心中汹涌。我不知道她的想法。这真是难以用语言描述，难以用理性理解的东西。看着她照片中的脸，我能将其与记忆中的轮廓依稀的对应上。虽然是写真，但是她好美。
算是理解了“这种感觉我从未有过”。这真的是任何其他人都无法带来的感觉。
这真的是上帝的造物。
但是如果她不美了呢？如果见面时她与我所想象的样子相去甚远呢？但我真的一点也不担心。仅仅是那几天的交流，我已经确定了她心的美。这是种随着时光而与日俱增的美。
我真的不确定她对我的想法。但或许还是可以推断的：我还是比较有信心的。乐观估计7.12就能见面了。也就是四天后。神啊这真的好快。过去忙碌的一个月完全让我忘记了这些事情，而闲下来后，我突然发现那个时刻已经靠的那么近。
翻看聊天记录，她一直尝试在以各种方式开导我。我想我也已经被开导了。至于放下：我显然不会再要求她去做任何事了。见面时我或许只会单纯表达自己对她的醇厚的情感，这种感觉真的不是我可能抛弃可以改变的，而不会要求她接受。我也不会贸然闯进她的生活，为她做些什么。
她的存在已经足够了。
真的不知道见面时会怎样。真的不知道7.12是否有机会见面。只要7.12当天侯没有安排我们集训，那么我一定要赶回去，即使当天再赶回来，即使真的只有最多短短几个小时。那不也很好了吗？
我不确定我是否有了足够的改变。
但是我最近终于鼓起勇气认真审视镜子中的自己了。承认与接纳是改变的第一步。我也终于拿起了十余年没用过的牙刷牙膏。可惜我应该找个时间去洗牙的。
她现在应该已经回到常山了吧。在地图上想象着她的位置。世界上只要有她的存在，这个世界就突然变得好美好。
她令整个世界变得美好。
为了她，我会令自己变得更美好，我会有所改变。为了她，她多么的美好，令我的心在颤抖。
挺好的。见一面滤镜破碎不也好吗。但是字里行间我不认为过于滤镜破碎的事情会发生——认为自己不足的人往往并不会不足。
见面时一定不能看手机。我要好好看着她的眼睛。
还是把情绪诉诸文字吧：
她说我喜欢的不是她，而是我基于记忆构建出的一个更美好的记忆体。
但是世界上的情感又何尝不是如此呢？
可惜。
可惜。
可惜。
遗憾。
遗憾。
遗憾。
我还是得让自己忙起来。还是认为当前的工作对自己不够重要导致的。