易安的小木屋

凤栖梧 一别昭阳渐憔悴， 冷落银屏，风紧箫声碎。 回首漏移残月坠，烛红永夜空相对。 霰雪封天寒不退， 庭院霖铃，霜送风侵被。 添尽罗衣秋可在，百年风雪愁如海。 无题 秋风卷落梧桐叶，阶上谁人心欲裂 拭尽双颊几日泪，伤心无语还憔悴 远山征雁行将逝，落木秋声风不止 飞旋秋风满地黄，独依枯井风茫茫 愁火幽幽飘欲灭，四壁凄然如浸月 西楼掠雁不相识，别后何时得再识 残魂阑夜梦消凝，无言静坐到天明 无题 惨月一弯临我窗，霜攀瑶镜夜冰凉 风欺烛火雨千行，空房自缢面白墙 其二 霜月凝眉窥旧窗，寒侵玉镜夜茫茫 风撕残烛泪千行，孤影悬梁对素墙 蝶恋花 红叶满衣风满地，扫落秋声，不见芳书寄 漠漠轻寒天色闭，濛濛纱雨天哭泣 秀字彩笺陈思忆，夜色幽离，愁绪从何起 池浸三星云雾里，一钩眠月就中憩 其二 红叶沾衣风满砌，漫逐秋声，空候云中字。 漠漠轻寒天欲暝，濛濛雨织愁千缕。 彩墨蛮笺叠旧忆，夜色溟濛，凉露洇襟袂。 池浸三星光翦翦，半弯蟾月波心寐 无题 落暮黄花夕剪人，江风吹袖水添痕 幽冥满舟归不可，远山新月起林声 梦江南 闲梦远，北国已初冬 水色连天千里碧，芦花伤雨又寒风 人起月明中 浣溪沙 几曲朱墙绕野村...

2025 ICPC 南京游记 Day -1 不知为何最近额外喜欢周杰伦早期的歌曲，也即05年前的几张专辑，明明之前更倾向于他06年至10年的歌曲。与我差不多年龄了。感觉这些古早的歌曲有淡淡而醇厚的忧伤，近几年的新歌曲则有些浮夸与轻佻了。老歌尤以《晴天》最为经典，从初中开始最初认识他的几年都觉得并不惊艳，而现在已是曲中人了。 上午身体一直很难受，说不出的难受，估计是昨晚vp太累了吧。但是目前打算晚上打一下CF。 Day 0 11月7日 凌晨2点，杭州，晴，心里好平静。 只要有>=+40的rating change我就挺开心的了，晚上达成了这一目标。虽然E也远没有自己想的那么难，dXqwq甚至五分钟就写完了，好像就是根据度数跑一下并查集，然后算一下就行，原来既不是Kruskal重构树，也不是欧拉路……我甚至想到Prim去了。 算是再次领悟到了，世上有难事：颠倒梦想。99%的事都是难事，99%的思路所缺少的工具都无法实现，99%的做法都无法确保正确性。 只有那一小部分的事是可以做到的。我们能做的，需要做的，绝不是做到不可能的事，而仅仅是找到能做的事，找到了，自然也就做到了。或者说...

随意排列语言就足够了 花儿默默地抬头看看太阳，后者舒展着自己的光芒，微带笑容。 平原上是一望无际的绿草。 我撑着绿伞，缓缓地行走在这一片绿色之中。 周围没有任何人的干扰，我可以肆意想象我的想象，我可以在一片虚无中创造想要的一切。 太阳渐渐被藏起，浅灰的云朵逐渐聚集，天空像是正要哭泣…… 失去了叶片上反射的金光，绿草也丧失了活力…… 雨水淅淅沥沥，滴滴滴在伞上，又滴滴滑落。 突然，我看见有金光从一滴雨水中绽放，像是她睁开了自己的眼睛，威严与天真并存，热情与冰冷兼畜，打量着这片郁闷的天地，打量着郁闷的我。 她停止下落，向天空飞去，所经过之处，无数的水滴像是焕发了新的生命，她那眼中的金光正是新生的生命。 很快，天地间一切的一切都被雨水所散发出的金色充斥，那颜色是多么的浅…多么的温柔…不是在灼烧，而是在安抚这失落的世界…… 一如你安慰着我。 我阖上故事书，而你已经睡着了。均匀的呼吸如同优美的旋律，我呆呆地聆听。如果肖邦在场，这韵律会升华为超越夜曲的作品。 2020/08/17

纪念九周年 还差一步就十年了啊。今年感觉比去年好多了，一个原因是，她本人出现了：她的出现算是将我治愈了，从这么多年的悲痛的记忆之中。 真好。 另一个原因是，大约在四天前，我找到了治愈这种孤独感的一个可能的终极方案：我再次体会到了彻底的幸福，这幸福是如此强烈，不亚于九年前的今天所体验到的幸福。具体怎么做反正我永远不可能忘，这里就不写了。虽然曾经有想过，但回过头来仔细想想，我或许应当永远对现实中的任何人保密。 目前比较焦虑的还是区域赛了，虽然散点图拟合出来的曲线的R^2最好只有0.682，这玩意倒不如说最优情况越劣越好…… 不知道写啥诶，因为情绪远远不如去年强烈。 对了，一个月前就和她久别见面的那几个小时写了篇上万字的短文，前几天读的时候有种窒息的感觉，感觉还是不要发出来的好，虽然我甚至还做了匿名化处理，还构思了几版标题。 但认真的说，这四天，她已经没有那么重要与特殊了，回到了正常略高的位置。 完蛋，现在想那些事情，情绪又有些低落了呢。不过这一年来，我还算是幸运的吧，因为一些人。虽然，我没法消弭过去的悲伤对过去的自己的影响。 “嗟乎！草木无情，有时飘零。人为动物，惟物之灵；百忧感其心...

以下不确定是什么时候写的 真tmd辛苦，要实践书上的理论，处处为人考虑，我是真的没能量了 都没人为我考虑。真是服了，真想找人说说话，说说我有多难受， 我真的好孤单。 他们都离我而去。 尤其是她。她不在意。她一点也没有改变。 我也不知道我究竟在哭些什么。 我好羡慕他们。 我真的很难克制住去找她的冲动。 她占据我记忆太多部分了。为什么会这样。 她不要我了。 我真的感觉自己像是个被抛弃的小孩子。 为什么为什么为什么。 为什么他要取消约定。 为什么计划永远不能如期执行。 为什么我这么瞻前顾后。 为什么我找不到自己的心。 我好想被爱。被具体的爱。我好渴望爱。我好想暴露自己所有的弱点。我好想忘了她。 可惜的是，没人会来。 为什么我想要忘了她呢？因为她纯粹在令我进行内耗。过去的美好记忆裹挟着现在对我进行内耗。她的改变几乎是不可能的。而这就是她。她没有错。我也没有错。不是任何人的错。相遇就是错。 因此我希望忘了她。 希望从没有和她见过。 我希望如此。也就不会半夜哭的一把鼻涕一把泪，泪水哭在枕头上湿了一片。 脑海里想的全是她，全是回忆，不禁后悔为什么之前没有删除她了。 晚上是情绪最容易溃败的时候。...

月色渐渐吞噬清晨的微冷，在刚被天光照亮的大理石砖路上，晓风吹透疲惫的身体。 一夜的长被我身体吞噬。 这不是一篇好文章。因为我将写的是现在而不是过去。 不知道文采被时光蚀得还剩下几分。而时光给予我新的语气，只希望还能把故事对你讲清楚。 HJJ是我高中时的班长。 她很瘦。我们高一时就在同一班，而后来很幸运的是即使分班之后，我们仍在同一班。虽然上高中时我和她交流似乎不多？——也可能是我和所有高中同学交流似乎都不多——但是如果要写她，首先想到的还是我总是考班级第一而她总是考班级第二，好多次好多次都是这样的。我记得除了高考前很临近的一次考试外，在高二后期和整个高三好像都是这样。 说起来那次考试我还挺不开心的，犹记得那天下午走出校门走在那段斜坡上，心里忿忿的都是对黄老师的埋怨，我记得当时想的是数学为什么考那么差呢，然后其他科目也没有发挥好，就被她超过啦。 HJJ当然是十分开心啦。 不过那么多的成绩，那么小的名次，那么多的奖状，那么多台下的人，那么多的目光，那么多的荣誉，穿过时间一看，还剩下些什么呢？还剩下当时的喜悦，当年勇。 曾经以为做题便是一切。做出别人做不出的题便是拥有一切。直到六月八日...

2024 ICPC 沈阳游记 总结：耻辱性的大败。 Day -1 周四我甚至专门翘了晚上的通识课，从下午在集训队教室一直待到晚上，虽然当时心里就已经很乱很乱了。 是真的，真的，真的，真的，真的，真的，真的，真的，真的，真的很想拿牌。真的很想拿铜牌。金灿灿的铜牌。但是有什么用？ 当天航空公司取消了周末晚上的返程航班，于是和hyl改签，chy倒是由于周末线上考试之类的缘故，选择周一再回来。 然后发现五本板子，一份oi-wiki的重量略重于20斤。当天我还队里问了下喜欢0索引还是1索引，然而发现具体什么索引还是得看具体题目而定。 Day 0 周五上午启程前往hgh，发现值机柜台跟视频里看的不一样，都变自助的了。而且后来从沈阳返程的时候发现甚至提前半小时到机场即可，安检不超过十分钟。 当天甚至往包里塞了一份毛衣，然后发现屁用没有，落地后发现一件羽绒服就相当够了。根本不冷。 当天晚上七点三个人在宾馆开了把去年沈阳的vp，坏消息是发现个人赛做过原题…好消息是3+1题铜了。 然后在群里被学长们吐槽出来玩还vp。现在回看估计也是当时压力太大了，如果放轻松一点，也许反而能发挥更好。不得不说学长们真...

《魔法少女Lya》命题报告 本来是想仿照ioi2024国家集训队论文集里面那一篇《<世界沉睡童话>命题报告》的格式的，但发现就这破题根本没什么深度，根本模仿不了，就这样写吧。 本题部分灵感来自于 P2572[SCOI2010]《序列操作》P2572 [SCOI2010] 《序列操作》P2572[SCOI2010]《序列操作》，顺便一提在比赛前一天的下午我还临时加强了一下。 题目 给定一段01序列，有区间反转和区间赋值的操作，询问区间内最长的01交替的子串。（1≤n,m≤5×105）（1 \le n, m \le 5 \times 10^5）（1≤n,m≤5×105）。 O(mlogn) 做法 显然区间反转和区间赋值属于线段树模板操作，本题的关键在于线段树中节点的合并。 我的写法是维护节点代表的区间的左/右开始的最长的以0/1开始的区间长度，和最长的以0/1开始的区间长度，pull（或者pushup）时，以从最左开始的以0开始的区间长度为例，如果其长度等于左子节点的总长度，则直接根据左子节点的长度的奇偶性，接上右子节点的相应的从最左开始的以0/1开始的区间长度，0还是1...

殷忧不能寐，苦此夜难颓。 明月照积雪，朔风劲且哀。 运往无淹物，年逝觉已催。 明明在夏秋转换之际，周围的冷风已然如冬。操场上的人不知道在做些什么，只能见到红绿的一团团在蠕动，没有任何意思。重循旧路，路上的过往的痛苦的记忆不断涌来。明明是过往，过往时的过往还是夹杂着些许nostalgia的，现在的过往只剩下痛苦。天空般阴沉颜色的路面，应和着午后淡淡的阴霾。 黑漆漆的夜里，被月光照的亮堂堂的空无一物的狭窄的雪地上，仿佛埋葬着我的绝望。寒灯独夜人。 八年了，如果记住一两年或许只是孩子的幼稚，如果记住五六年只能说是绵亘的阵痛，但如今都八年了，我还是忘记不了今天，如果在更久远的未来我仍然忘记不了，那这又是什么呢？是我从未长大，还是这确实十分重要？ 仍然记得一六年的今天，幸福之花开在我贫瘠忧郁的心的沙漠上：zyx接受了我的表白。 八年了，当时记住的日子仍然刻骨铭心着，那是星期天，我先是用当时qq上还有的悄悄话功能，询问她是否有喜欢的人，她确认，追问我的身份，我暴露，被发现，被确认，而她应是笑着回复道早已知道我的心意，即使在时间另一侧的现在也不知道是真是假。之后的欣喜在我现在裹着阴郁的灰色的脑...

唯一真实的乐园只有失去的乐园。凡现实的都是痛苦的，凡过往的都是夹杂着至少的幸福。在无边的荒野上，存在本身成为了痛苦。 2024/6/13 今天第一次哭到头痛，脸都哭麻了，现在还在头痛。 从大悲到大喜再到大悲。 羲之的心经写着写着就想把它给撕了。 想的更多的还是扔笔，但是舍不得。 哪些尸位素餐的家伙凭什么？他们凭什么？它们凭什么？它们不配。它们不配。它们不配。 所有腐朽的，顽固的，愚蠢的，自以为是的，落后的，目中无人的所谓领导都配不上自己的权力。 不过是乘着时代的东风起飞的一只只猪。享受着时代的福利糟蹋着时代的下一代。 2024.6.17 20:14:40 … … … … … … … 我恨你们。