易安的小世界

惨月一镰禁天心，霜云散尽见月临 他咀嚼起了那二十三号刀片，就着齁甜的乙二醇，和几十粒喹硫平。 他的嘴唇间已满是伤口与鲜血。 他啐了一口，血色的沼泽， 在身体上刻下贝多芬的月光。 然后如抚摸宝贵的勋章一般一次又一次轻柔地抚摸它们，刀尖创造的血的生命。 或是用指甲开启伤口，又温柔地吮吸或多或少，或匍匐或蹒跚或流涌的鲜血，一次又一次， 流出的生命。 血尝起来是有甜味的。 他盼望着自己早些感染，早些迎来ICU中的自然死亡。 于是无辜的绿色飞虫被他塞入红黑黄相间的伤口。 剧痛。 于是他又塞了些尘灰与沙粒与离自己很近的马桶里的水进去。 疼痛。 他坚信自己的行为没有任何不正常。 但仍因为爱人镜像的行动——割伤自己，感到悲伤。 乙二醇的甜味逐渐在口腔中发酵，口腔逐渐变成了金黄色的巨大蜂蜜山洞，齁甜齁甜的。 他有选择自己作为什么的权利。但也因这权利自责而欲自尽。 他坚信自己对自己所做的一切的真正的正确， 且在尽可能减小与他人的摩擦或任何关联。 他的自我肯定来自于自我否定的尘墟，否定的终结。 为了生存，他必须肯定自己，他又倏忽发现这肯定带给人如此的轻松， 成为自己的寻死的信念的上帝。 自杀是极美之事...

我度过了幸福的一生 精神病院是否类似为了预防犯罪而提前将病人逮捕呢？即使是所谓自愿，但人怎会有放弃自由的自由。 人们怎能因为从未做过的事而付出代价呢？ 对于有危害性的精神病人，或许只能在他们发病之后审判了吧？令人头疼的问题。 在父亲的葬礼上我一点也不因为他的死而感到些许沮丧与悲伤，唯一印象深刻的只剩葬礼那令人生理不适的气氛，管弦呕哑，哭啼遍野。 从小学一年级到初中一年级的七年间，我只有寒暑假会与他们相见。其他时刻完全可以用渺无音训来形容。或许在某个时刻，他被我远远地抛到幼儿园地童年了，整个小学里，接近我的只有爷爷奶奶。 即使是在寒暑假，我也开始怀疑我对父母的笑是否是一种天衣无缝的伪装了， 真笑与假笑的区别或许就在于，是否可以随心而立刻停下。现在我对母亲的许多笑，显然是主动的，受控制的笑。 老莱娱亲似的。 存在回忆中的有几件事：低年级的我因为生气而回绝了跟母亲的许多次电话沟通，但随后收到母亲送来的塑料小兵人玩具时，愧疚与喜悦的并存似乎说明了我的生气同样是伪装的。伪装的情绪。 因为听班主任说，某同学家长在外工作，便驱车数百公里而来学校开短短的一次家长会…班主任莫名其妙的赞扬令当时的我...

青春的色彩 如雨后初霁，远远天空上那缤纷的丝带，新生的阳光焕发着色彩。在人生起点的青春，谁将我们染上不同的颜色？我们自己。 青春是赤色的，如才撕开黑色混沌的天空中出现的朝阳，肆意的激情，向广袤的世界挥洒出无限的金光。我们还有着鲜明的梦想，还有着诗和远方，还有着改变一切的狂妄。 俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。 将自己深埋于书山，遨游于题海。 长风破浪会有时，直挂云帆济沧海 纵有巨浪滔天，承载梦想与希望的小舟不灭；漫天灰云墨雨，不能迷惘灼热的赤色双眼，相信奇迹一定会从远方，再次出现。 赤色温暖的心中的火焰，让我们得以无畏于凌晨五点的寒冰飞雪，从床被一跃而起，就如此开始一天的学习。 教室中的书声先于懒惰的太阳将世界唤醒，一片黑暗之中，我们仿佛带着光。操场上奔跑的我们不畏惧沾满脸颊的汗水与泥土，一串串飞洒的汗珠是活力的象征。 青春也是温暖的橘黄色。 漫漫夜路里那守望在路旁的，一盏黄黄旧旧的灯，仿佛专门等待着你的到来而独自在夜中待了如此之久。这就是那温暖的友谊。当单薄的身体在寒风中颤抖，当无力的双手在冰雪中麻痹，当空洞的视线在白色风暴中模糊，友情便是远远的那等待着你，在飞雪中稳稳...

第一则 她独自站在天台的边缘。 摘掉了眼镜， 灯火朦胧了远处的视线。 灯火藏匿于身前，方形的玻璃与蓝色砖土之后。 一只蝙蝠忽然飞掠，惊动窸窣的鼠群。 夜风吹起她的裙边，吹落她的身体，阖上她的双眼， 吹走了这个世界。 第二则 她是整座学园里最优秀的孩子，她简直就是光。 任何场合下她总是最引人注目。 她的座位在临窗的角落，阳光无时不洒向她的书桌， 窗外无时不有夏季的白色飞鸟，低吟着各色的歌，次次飞过。 她当时微微笑着向老师与同学们的目光眯起右眼，左手在空中画了一个圈， 便笑着跳下了四楼， 那声巨响也没能将那些呆滞的目光唤醒。 第三则 夜已深了。 她看看桌子左侧，唯一的灯火正在闪烁。 书桌上摆着十二粒喹硫平，两瓶两百粒扑尔敏，二十粒舍曲林，十粒劳拉西泮， 一百毫升的苯，一百毫升的乙二醇。 她想去一个没有人的地方， 且永远永远永远不会有人的地方。 她如此害怕人们，她想要去没有人类的地方。 她逼视着破碎镜子中狰狞的面孔，指责她的人说：“你去死。” 写于 2020.10.13 晚自习

隐隐得出的结论是，我的思想太复杂。 曾将自己的一切行为视为对他人的否定，以至于存在本身也被视为一种罪过。叶藏便是在这种心态下，祈祷并离开纯子。不过在学校里我哪有离开的权利，因为我将离开学校也视为一种罪过——对他人的否定了。——一段内心独白： “你们都很善良啊，待我真的这么好。但我为什么还会是这个样子？只能是我自己的责任了，没有一个人辱骂我，欺凌我，嘲讽我——诸如上述的一切无论客观还是我主观看来，都是你们从未做过的。但我处于痛苦之中的事实，我确信无疑。那么剩下唯一可能的选项便是我自己。一切的原因是我在精神自残。我只能白费你们的关心，而竟从未做出任何好的回应？虽事态在好转——我对你们坏的影响在一步步缩小。至少在行动上，我越来越透明。但我仍在恐怖着污染了你们的视线。于是不作为也包含着“存在着”这作为。我又在以“存在”这作为，来否定你们了。 世界是肯定的舞台。而我远远地躲在一角不敢呼吸，惊恐行为中任何否定的成分于是放弃行为。我的痛苦源自于对否定的不满足——存在，与自我肯定。否定否定的失败，否定在否定着除它自己之外的一切。 唯一对我影响较大的，PTSD的，也就2018年夏天，脑海中浮现出的...

从来只是否定着自己的人畏惧他人的对自己的意志的肯定。 因为隐隐透过个体化原理，他意识到这次对自己的肯定如此强烈。纵使这肯定不由他自己做出，这肯定亦增加了意志肯定的绝对值，透过根据个体化原理，这也是对于对方的否定，同时也是自己对于对方的否定。 这是自己对于对方的，从前从来不敢做出的，现在却被对方自动做出了的，对他人的否定。 叶藏的敏感将此视为杀人一般的罪行。 于是叶藏在门后跪地祈祷着，被自己所杀的爱人可以从自己幻想的痛苦中解脱。为了避免自己做出更大的罪行————否定，而逃离。 叶藏隐隐看破个体化原理，于是被称作“神一样的孩子”。 即使他们所有人都没有意识到这一点。 推断写于 2020.9

夕阳慷慨地将金光撒向全世界的一切活着的意识。他孤单地站在崖边，海风将他的衣摆吹起，蔚蓝的绸缎如波浪般流连。他将左手缓缓抬至身前，松开五指，一滴眼泪——眼泪般的水晶——无数细小的棱角与光面簇拥在一起，闪烁着飘浮在海平面远处的霞光，将那炽热而冰冷的火焰融化成冰冷而炽热的泪滴。他微蹙双眉，神色迷离地望着她的泪水。不知不觉，他的泪水模糊了整个世界。 在她16岁那年，隆重的成年礼使村里的人们为所有16岁的孩子建造了一座桥，一座巨大的桥，一座连接海崖与晚霞的大桥。没有人能记起当桥最终落成时，有多少城邦里的居民前来祝贺，有多少尊贵的国王前来瞻仰，有多少威严的教皇前来祝福。但现在没有人老到能记起村人是如何完成这一壮举的，他们只能记得，当16岁的少女们穿着华美的连衣裙，戴着镶嵌有101粒深海底部蚌壳里的珍珠的手链——这是村人过往数十年的积累——戴着斜插着白羽的丝绸帽子，赤脚走上桥面，越走越远……越走越远……最后却只有她带着装在瓶子里的晚霞归来，而其他的女孩儿们，却都永远地消失在那永恒的晚霞之中。 她很快受到了村人的刻意敌视，她被认为是杀人的刽子手，被认为是值得所有人唾弃的自私者，被认为是灭绝人性的...

YS 我有预感我会在最近死去。 这显然不是我第一次如此的预感，现在是2023年12月27日星期三，晚上22：10。 但是没人知道死亡究竟何时会到来。无论怎样的呼号呐喊在最终的结果揭晓前都是出神入化的演技。都不被人重视。我常常忘了吃药。就在昨天我一天补了两天的药量。不得不说，骤然停药很难受，补药也很难受，补了药才能保证数量上完美的精确，才能为这出戏提供完美的细节上的真实。除此之外由于唇裂，我已吃了五天各类维生素，今天6粒B6，6粒B2，6粒C，昨天6，7，7，前天停药，大前天8，13，6，再向前5，11，6，再向前6，15，7。吃药一周好，不吃药得7天。药已然在我生命中占据了相当重要的地位。每天光是吃药就得花上几分钟。柜子散落着六七瓶大小不一的药，拆封与未拆封。桌面上滞留着CM老师送给我的只留下几粒的一盒松子，下面是由于寒冷而暂未表现出腐败的橘子。但是我将如何死去。 他在桥上走过便会把眼神淹没在水里。水泛滥着深绿色。没有轮渡掠过。岸边沉睡着深埋着自己的悲伤的灵魂。栏杆是那么浅，是那么充满信任的高度。然后某人从桥上落下，在某个清蓝色浸润的凌晨，在所有人的视野还没被将消逝的月亮照亮之时...